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    2. 지나치게 사과하기

    도와달라는 요청과 함께 엄청난 사과의 세례를 받은 (상당히 불편한)경험이 있나요?

    도와달라고해서 정말 죄송한데요, 이번 과제에 도움을 받으면 너무 감사할 것 같아요. 도와달라고 해서 너무나 죄송해요. 제가 혼자 할 수 있어야 하는데… 그리고 바쁘신데…이렇게 도와달라고 하는 제가 너무 싫어요.

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    3. 책임 회피하기

    도움을 구하는 사람은 자신이 능력이 없어 보이거나 욕심이 많은 것처럼 보이지 않으려고 지나치게 애쓰다가, 대화의 초점을 도움을 줄 사람에서 자신으로 옮겨버립니다. 이런 사람은 도움을 구할 때 이런 말을 합니다. “저는 평소에 도와 달라고 하는 사람이 아닌데요…” 혹은 “선택의 여지가 있으면 도와달라고 하지 않겠지만..”이나 심지어 “도와달라고 하는게 싫지만…”

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    도와준 사실을 기억시키는 행동은 상대를 조종하려는 것처럼 느끼게 할 수 있으며(솔직히 조종이 맞죠), 심리학자 아담 그랜트가 말하는 ‘매칭(matching)” 행동을 끌어내는 것입니다. 즉 특별히 관대하거나 좋은 느낌을 주지도 못하게 됩니다.

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    노스 캐롤라이나 대학의 연구원 사라 알고, 로라 컬츠, 니콜 힐레어는 감사의 표현을 두 가지 유형으로 구분했습니다.

    (1)타인의 성품이나 능력(즉 타인의 긍정적인 부분)을 검증하고 인정하는 과정을 포함한 "상대를 칭찬하는 유형"
    (2)도움을 받은 사람이 얼마나 그 도움으로 인해 이익을 얻었는지를 표현하는 "자기 이득 유형"이 그것입니다.

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  • 연구자들은 커플들이 자신의 파트너가 최근에 한 일에 대해서 감사를 표현하는 법을 관찰하였습니다. 그리고 연구 참가자들의 표현들을 (1)상대를 칭찬하는 방식과 (2)자신의 이익에 초점을 맞추는 방식으로 분류했습니다. 각 유형의 표현 방식을 예로 들면 다음과 같습니다.

    (1)상대방 칭찬하기: “그 행동은 당신이 얼마나 책임감 있는 사람인지를 보여주는 행동이었어…” “당신은 필요 이상으로 도와주었어…” “당신은 그 일을 정말 잘 하는 것 같아.”
    (2)자신의 이익에 초점 두기: “당신 덕택에 쉴 수 있었어.” “덕분에 직장에서 우쭐댈 수 있었어.” “나 행복해”

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    마지막으로 도움을 준 사람에게는 상대가 얼마나 감사함을 표현했다고 느끼는지, 얼마나 도움을 준 사실에 대해 행복했는지, 또 자신의 파트너에 대해 얼마나 애정을 느끼는지 평가하도록 했습니다.

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    첫 번째의 강화 요소는 심리학자들이 말하는 강한 집단 의식입니다. 도움이 필요한 사람이 도움을 받을 사람과 같은 팀이라는 믿음, 즉 중요한 집단의 일부라는 믿음을 심어주는 것입니다. 집단에 속한 사람들의 행복과 복지는 집단 전체의 행복과 복지에 영향을 받죠. 도움이 필요한 사람이 한 집단 내의 멤버라는 인식을 만들면 기꺼이 도우려는 마음을 갖게됩니다.

    두 번째의 강화 요소는 긍정적인 정체성에 대한 기회입니다. 바꿔 말하면 도움을 줄 때 도움을 주는 자신에 대해 긍정적인 생각을 갖게 한다는 것. 특히 타인을 도울 때 자신이 가지고 있는 긍정적인 면을 발견하거나, 다른 사람들에게서 존경받는 역할을 하게 될 때 더욱 그렇습니다. 사람들은 “도움을 주는 사람이 되는 일”이 왜 중요한지 생각하면서 타인을 더 많이 돕게 되죠.


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  • 세 가지 중에 가장 강력한 마지막 강화 요소는 자신의 영향을 볼 수 있는 기회입니다. 사람들은 자신이 주는 도움의 영향(혹은 미래에 미칠 영향)을 보거나 알고 싶어 합니다. 사람들은 자신의 도움이 어떻게 작용하는지 보고 싶어 합니다. 이건 어떤 자부심의 문제가 아니라 몇몇 심리학자들이 말하는 근본적인 인간의 동기에 관한 문제입니다. 

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